СТРАШНАЯ ФИЗИОНОМИЯ ОДИНОЧЕСТВА

Автор: Лунна Тёмная

«Здравствуй, родной мой Серёжа! Где и с кем ты сейчас освоился в этой жизни? Мне не известно. Как у тебя сложилась жизнь? Вспоминаешь ли ты меня? Я тебя всё время, а особенно когда мне плохо и оттого, что тебя нет рядом, мне становится невыносимо больно! Сейчас ты где-то в России, наверное, в Сибири, как ты и хотел. Хотел заработать много денег, вернуться ко мне и сыграть счастливую свадьбу. Помню, я уже ходила и присматривала платье, мне хотелось розовое, украшенное блестящим перламутровым бисером. Как же оно мне нравилось, я была готова, хоть прямо сейчас хватать его и бежать к тебе, в твои тёплые объятья. А помнишь, как мы с тобой встретились вечером около уличных часов? Ты называл меня своей тоненькой девочкой и нюхал мои золотистые кудри, мне тогда было всего 17, а ещё тот тёплый майский розовый вечер. Мы сидели с тобой на скамеечке около нашего заветного камня, где, когда-то выгравировали свои имена ржавым гвоздём, и вдруг хлынул тёплый духмяный дождь. Он опьянил нас и мы с тобой побежали по лужам без обуви, а потом целовались, спрятавшись за телефонную будку. Многие парни хотели гулять со мной, а я выбрала тебя, потому что любила и люблю до сих пор. А помнишь, как мы купались ночью в городском бассейне, а потом кто-то вызвал милицию и ты, виновато опустив голову, оплачивал штраф, а те вечера, что мы с тобой проводили сидя на крыше высотки? Сидели на бордюре и болтали обо всём и пили вино, прихваченное тобою из папиного бара. Я помню твои мокрые тёплые поцелуи, я признаюсь, они были сладки, как дикий мёд. А помнишь, как мы купили с тобой крендельки с кунжутом? До сих пор помню этот вкус и запах печёного хлеба, сейчас таких уже нет.
Я часто во сне вижу тебя и твои лукавые серые глаза с морщинками, как ты стоишь, светишься среди цветущих яблонь и улыбаешься, а улыбка такая добрая и прекрасная. Знаешь, я бы сейчас всё отдала, что бы снова увидеть тебя, твою прекрасную улыбку.
Да, много с тех безумно счастливых пор прошло. Сейчас я уже совсем не та. Сейчас мне уже 39. Я была замужем уже два раза и оба неудачно. Появились морщинки. Сейчас я уже пополнела и подурнела, и пишу я это нисколько не скрывая, потому что ничего от этого не теряю. Былого счастья не вернуть. Я очень сильно болею, каждый день покупаю себе спиртное, что б хоть как-то забыть о воспоминаниях, что мучают меня до сих пор. Они давят на меня и от этого мне больно.
Сейчас я работаю уборщицей, мою полы в магазине на первом этаже моего дома, платят не много, но мне одной хватает. Детей у меня нет, не послал мне Бог этого запредельного счастья и я об этом очень сожалею. Иногда я лежу вечерами и представляю нашу с тобой семью, какой бы она была. Ты прости, что может быть, беспокою тебя.
Иногда я смотрю на звёздное, прекрасное небо и вспоминаю тебя, моя любовь. За очередным стаканом вина я представляю, как ты заходишь в мою обитель без стука, тихонько подкрадываешься и целуешь меня в ушко, а потом понимаю, что этого никогда не случится. Мне холодно и одиноко, ледяной ветер гуляет по моей заброшенной, пыльной квартире, она ждёт вместе со мной, когда ты войдёшь в неё и озаришь её своим светом.
Ты главное не переживай за меня, и не вздумай расстраиваться, из за того, что судьбы наши тогда разошлись. Не вини себя, никто не виноват, просто так получилось. Твои картинки и игрушки, которые ты мне дарил, до сих пор лежат около моей кровати. Когда мне плохо я беру того розового лохматого зайца, которого ты мне подарил и долго лежу с ним, обнявшись. Нет, я не плачу, не вздумай меня жалеть.
Ты знаешь, вчера проходила мимо того магазина свадебных платьев и хотела туда зайти, но меня оттуда прогнали и обозвали грязной побирушкой, а я всего лишь хотела посмотреть на платья, они сейчас такие красивые. Интересно вспоминаешь ли ты меня? Мне кажется, что да, я это душой чувствую. Душу я ещё не успела утопить в стакане. Я тоже о тебе всё время вспоминаю и думаю. Почему ты тогда не взял меня с собой в Сибирь? Когда я тебя провожала на вокзале, я и подумать не могла, что в жизни тебя никогда больше не увижу, мне казалось, мы прощаемся на один день, а завтра снова увидимся. Я всё ещё надеюсь, что вдруг ты вернёшься ко мне мой ангел, я отдам тебе всё, что ты попросишь, лишь бы ты был счастлив. Опять душат слёзы, ты прости меня Серёжа, что я лист слезами закапала, не могу сдержаться. Прости меня за всё, если в чём то была виновата или чем-то обидела. Прошлых лет и нашей прекрасной молодости уже не вернёшь. Желай не желай, скули не скули, а прошлое счастье вернуть уже никто не сможет. Я заканчиваю писать Серёжка! Ты постарайся мне ответить, я очень буду ждать твоего письма, а если получится, так ты приезжай я всегда тебя жду, каждую минуту. Будем, как прежде любить друг друга, я очень буду ждать... Целую, со всей любовью и нежностью, пусть всё у тебя будет хорошо. Спасибо тебе за то, что ты, где то есть…Спасибо…»

Твоя Нюша.

Закончив писать, она чиркнула спичкой, и захлёбываясь слезами, подожгла исписанные, тетрадные листки и выкинула их в окно прямо в майский дождливый гул, пусть летят к адресату…

www.youngblood.ru
Разработано: IT-Studio, 2002-2005